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天暗了，日紅了，心亂了。
凝積了一天的熱情，堆砌了許久的疲憊，冥冥中，心靈卻變了樣。
歲月的車飛速急奔，好快。青春的腳步匆忙，好累。走在生活的長廊之中，我們追逐遠方的光彩，不知不覺間，歲月已經老去，成長的路上，時而變幻，時而停歇，而那道陽光卻始終如一，不辭勞苦，日夜穿行。
時間老人，你那蹣跚的步伐已經讓人疲憊不堪，能否放慢腳步，欣賞一下清澈的溪流。我明白那隻是我一個遙遠的夢，但只有這個夢才能安撫我煩亂的心。然而，夢終會醒，日依然行，我只能追逐陽光的影動飄向自己的陣營。
行走得多了，也便懂了，懂了成長，懂了變幻，懂了追逐。
一路上，我們試圖在挽留什麼？時光，情感還是往事，而今只能追逐陽光尋找尾於自己的那份成熟。
雲在飄，地在動，人也在日月之間米幻。變幻著你的身份，思想，感情……世界本在動盪，人只能隨著它的變代來改變自己的姿態，準備前行，融入其中，屹立於日月星辰。
站在城市角落，思索著光影的歸屬，心中掠過一片雲彩。跳上去，隨之飄動。最終飄向何方，無人知曉。忽而明白，追上它，也就有了方向。
日月輪迴，人生僅此。為了明天的路，沒有多餘的雙手捉影捕風。無奈，生存之掌使我屈服，人只能漸漸改變純真的心。去追逐那歲月的車輪。
為了生存，心須與時代相伴，和時間相爭，夜靜了，夢醒了。開始懂了……一切的一切……
有 時候，被人誤解，不想爭辯，所以選擇沈默。本來就不是所有的人都得了解你，因此沒不必對全世界喊話。卻也有時候，被最愛的人誤解，難過到不想爭辯，也只有 選擇沉默。全世界都可以不懂你，但他應該懂，若他竟然不能懂，還有什麼話可說？生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻，畢竟不是所有的是非都能條列清楚， 甚至可能根本沒有真正的是與非。那麼，不想說話，就不說吧，在多說無益的時候，也許沉默就是最好的解釋。
跌入人生谷底的時候，身旁所有的人都告訴 你：要堅強，而且要快樂。堅強是絕對需要的，但是快樂？在這種情形下，恐怕是太為難你了。畢竟，誰能在跌得頭破血流的時候還覺得高興？但是至少可以做到平 靜。平靜地看待這件事，平靜地把其他該處理的事處理好。平靜，沒有快樂，也沒有不快樂。
和別人發生意見上的紛歧，甚至造成言語上的衝突，所以悶悶 不樂，因為覺得都是別人惡意。別再耿耿於懷了，回家去擦地板吧。拎一塊抹布，彎下腰，雙膝著地，把麵前這張地板的每個角落來回擦拭乾淨。然後重新省思自己 在那場衝突，所說過的每一句話。現在，發現自己其實也有不對的地方了，是不是？漸漸心平氣和了，是不是？有時候必須學習彎腰，因為這個動作可以讓你謙卑。 勞動身體的同時，也擦亮了自己的心緒。而且，還擁有了一張光潔的地板呢，這是你的第二個收穫。
人生是一條有無限多岔口的長路，永遠在不停地做選 擇。如果只是選擇吃炒麵或炒飯，影響似乎不大，但選擇讀什麼科系、做什麼工作、結婚或不結婚、要不要有孩子，每一個選擇都影響深遠，而不同的選擇也必定造 就完全不一樣的人生。生命中不可承受之情，就在於人生沒有重來的機會啊。如果當初如何如何，現在就不會怎樣怎樣，這種充滿悵然的喃喃自語，還是別再多說了 吧。每一個岔口的選擇其實沒有真正的好與壞，只要把人生看成是自己。獨一無二的創作，就不會頻頻回首如果當初做了不一樣的選擇。
漫步林間，看見一 株藤蔓附著樹幹，柔軟與堅實相互交纏，感動於這靜美的一幕。讓幸福與歸屬就此駐足吧。心想，不知未來會有怎樣一番風雨摧折？也許藤將斷、樹會倒，也許天會 荒，地將老。又想，那麼，請時光停格在此刻吧，停格即是永恆。永恆裡若有這靜美的一刻，未來可能遭遇的種種劫難，便已得到了安慰與報償。
因為思慮 過多，所以常常把你的人生復雜化了。明明是活在現在，你卻總是念念不忘著過去，又憂心忡忡著未來；堅持攜帶著過去、未來與現在同行，人生當然只有一片拖泥 帶水。而單純是一種恩寵狀態，單純地以皮膚感受天氣的變化，單純地以鼻腔品嚐雨後的青草香，單純地以眼睛統攝遠山近景如一幅畫，單純地活在當下，而當下其 實無所謂是非真假。既然沒有是非，就不必思慮；沒有真假，就無須念念不忘又憂心忡忡。無是非真假，不就像在做夢一樣了嗎？是呀，就單純地把人生當成夢境去 執行吧。
曾經買了一件很喜歡的衣裳卻捨不得穿，鄭重地供奉在衣櫃裡；許久之後，再看見它的時候，卻發現它已經過時了。所以，就這樣與它錯過了。也 曾經買了一塊漂亮的蛋糕卻捨不得吃，鄭重地供奉在冰箱裡；許久之後，當再看見它的時候，卻發現它已經過期了。所以，也這樣與它錯過了。沒有在最喜歡的時候 上身的衣裳，沒有在最可口的時候品嚐的蛋糕，就像沒有在最想做的時候去做的事情，都是遺憾。生命也有保存期限，想做的事該趁早去做。如果你只是把你的心願 鄭重地供奉在心裡，卻未曾去實行，那麼唯一的結果，就是與它錯過，一如那件過時的衣裳，一如那塊過期的蛋糕。
某次搭火車打算到A地去，中途卻忽然 臨時起意在B地下了車。也許是被別緻的地名吸引了，也許被偶然一瞥的風景觸動了，總之，就這樣改變了本來預定的行程，然後經歷了一場充滿驚奇的意外旅行。 A地是原先的目標，B地卻體會了小小的冒險。回憶起來，那是一次令你難忘的出軌經驗。生命中的許多時候不也如此？心無旁騖地奔赴唯一的目的，不過是履行了 原本的行程而已；離開預設的軌道，才有機會發現其他的風景。
曾經有一段時間，心情低落，甚至懶得拉開窗簾，看著窗外的陽光。因此也忘了去看看，窗 台上那一盆每天都需要喝水的雛菊。如此不知過了多久，總算有一天，度過了心情的低潮，同時也想起了雛菊。天啊，可憐的花，她還活著嗎？戰戰兢兢地拉開窗 簾，卻見她迎風招搖，花顏可掬。原來在過去的這段日子裡，雖然忘了餵她喝水，老天卻沒忘了以雨露眷顧她呢。許多事物悄悄地在視線之外進行，而且悄悄地安排 好了它們自己。
天生萬物，天養萬物，一切其實無須擔心.……只要做最好的自己，不留任何遺憾……足矣。

一
臨近年底，我想說，又是一個光陰荏苒歲月如流的四季在夜色裡悄然流逝掉了。我怎能忘記，我已經這樣守夜在報社做值班編輯7個年頭了。幾年前， 看過《麥田守望者》，當時覺得那真是一本不錯的書，不過，看書的不應該是我這樣的中年人，而是那些花季少年，讓他們從失真的校園及課本中解脫出來，做真正 的自己。幾天前，跟新聞同事吃飯喝茶聊天，談到一個話題，大家還要不要守望下去？記者部金主任先設定了一個前提：像我這樣只會文字遊戲者，不做新聞，其他 的幾乎都做不了。對我這樣一個一年四季熬夜的文字蛀蟲，這是一個非常可悲的命題，就像一個受盡煎熬的人，在討論自己要不要活下去一樣。
我不是一個 特別喜歡回憶的人，覺得回憶實在無趣，回憶的功能只有一種，就是跟今年比較，今年做得ＮＢ，還是以前的哪年ＮＢ？在諸多類似的問題面前，我禁不住也要梳理 自己的職業生涯了，畢竟生存，還是毀滅，這是個問題，而且是個很大的問題。 7年的日報生涯。 ——把心態放低些，就是自己做的不是足夠好；把心態抬高些，就是天下烏鴉一般黑了。如今，似乎再度面臨著一次選擇。有人問：下家呢？我回答：先休息一陣再 說吧。所謂下家，說實話，思來想去，沒有最好，只有稍好；沒有最差，只有更差。置身市場化媒體，我們畢竟不同於那些體制內的同行。所以，當這幾年中一而 再、再而三的被提醒自己“在市委機關報，你是一個幸運者”的時候，第一反應總是想反駁：我會分房嗎？我會配車嗎？我會被轉正吧？我的職稱能解決嗎？但是， 後來想想氣也就消了。我明白，這是一個驢唇不對馬嘴的命題啊，我怎麼可能讓20世紀餓慣了肚皮的人，去理解２１世紀衣食無憂還不滿足的人呢？思維方式、價 值觀完全不同啊。說得再狠點：關公戰秦瓊。此類事件，不一而足，也懶得一一列舉，於事無補不說，還乾生氣。最終我還是那句話，知足吧！
二
守 望平安，因為平安就是福，昔時賢文，誨汝諄諄。是呀，有了平安才有幸福，才有家家戶戶、人人眾眾的幸福，那多少的事故和眼淚，夾雜著悔恨和淚水，讓我們隨 之黯然；那多少的教訓和哭泣，伴隨著心酸和痛楚，讓自己更加警醒，讓自己更深刻地體會到只有關注“生存“安全，才有平安，才有家之福！是呀，生命璀璨奪 目，美好無限，而“不安全”和事故卻對生命進行著挑釁和肆無忌憚的吞噬和侵蝕；雖然，在困頓面前顯現了一個人在物慾橫流面前的脆弱。那麼，那些不講生存安 全的血和淚的事故的隱患，則是純粹的“人禍”呀！正是無視生存安全的＊＊＊＊之人，強取豪奪，這山望著那山高。是呀，正是以往的“不知足”，讓不少個家庭 失去歡笑的權利，讓無數個母親和孩子在號啕哭泣。生存之安全，對我來講是天倫，是親情，是人性、是平安，只有平安，才能讓我們遠離那如泣如訴的痛苦和哀 傷；平全，只有平安，才能讓我們尋求快樂生活，得到平安幸福。我們常說的心境，是生活的一個重要表徵。許多時候這一表徵，皆來自人對生活的認知與處理。豐 富、繁雜，有時甚至是極富挑戰自我的生活，帶給我們的是：智者順時而謀，愚者逆理而動。選擇，應許就是瞬間的選擇決定了你的成功與失敗。有時更是“隆一時 之觀、違賢知之心、亡萬世之安”了。當然，一介草民，無所謂什麼“萬世之安”的，但起碼也有一世的吧？我之言此，決非空穴來風，細酌皆可明之。生命的意義 在於創造，在於為已並為生存的空間，創造精神與物質的東西。由此而推論，勞動著、生活著，不要過多的奢望（是指那些飄渺而不著邊際的慾求）。把一種愉快的 心境付於已，付於別人。這恐怕就是“修身者、智之符”吧。
三
我們一直在追求一種高遠的境界。其實，更實在、更樸實、更實用、也更能見效 的，莫過於每個人對自己心態平衡的尋求。如果說高遠之境是人終生之求索，那麼始於足下的，首先是愉快心境的創造與追求。峭潔清遠，遺世獨立，絕非常人之所 為也。反之，樸質無華，平淡、自然的情趣韻味，才是人生理想的常態。眼下經濟社會表現的殘酷競爭，落差異常，公正失衡，人性歪曲的現實，帶給人們的心理壓 抑和取捨的慾求，反映在種種社會問題中。你若要比試，比試，甚至也想迅速弄個“第一”，那就必然陷入久遠的苦腦，自己和自己過不去，最終就可能淪為“恥辱 者、勇之決也。”
一切事物，終將在時間長河的漂洗中褪色，在歲月的遷延中如浮雲般散去，唯有親情，歷經歲月鍛造卻愈加剛韌而色澤樸厚，閃耀著迷人 的光環，超越物化的羈絆，游離於時尚、功利之外，獨立地凸現著，值得我們倍加珍惜。生命與愛的真諦，總是在太晚的時候才被察覺。年屆中年，方知人生短暫， 譬如雨虹朝露，往往還未來得及細細品味個中真意，便在風捲殘雲的瞬間隕落了。
薪水不一定多，但工作保證了我們基本的衣食住行，供孩子上學，為雙親 養老；工作為我們提供了一個人際交往的環境，使我們擁有了許多志同道合的朋友；工作為我們提供了一個的平台，使我們擁有了施展抱負、實現理想的機會。想當 初剛被聘報社工作時，工作條件、福利待遇等各方面都不能與今天同日而語，自己卻覺得渾身有使不完的勁兒，不講條件，不講價錢，櫛風沐雨，加班加點，樂此不 疲，也算是激情燃燒的歲月。再四下看看，經濟危機使幾千萬農民工失去了工作崗位，還有成千上萬的大學畢業生找不到工作，我原來單位的同事有人下崗失業了， 他們見到我好生羨慕。一位下崗的朋友說：工作著是幸福的，沒有工作，我們不僅失去了生活的來源，更失去了生活的信心。已經退休的也常常感嘆：工作著是快樂 的，離開了工作，我的心空落落的。因此，我們應該珍惜已擁有的寶貴崗位，感謝工作使我們活得有滋有味。
人的一生中，有平安也會有坎坷。身處萬象社 會，人群之中總會良莠不齊，貧富難定，善良之人也許會吃虧，惡劣之人也許會春風得意。然而，縱觀這一切，都需要我們以一種平和的感情來梳理，進而達到情感 豁達、心態平靜的境界。寬容自己，但求知悟，而不是抱著無事無非的觀念；寬容人生，時空總在改變，一切都將成為過去。
四
幸福是什麼？ 幸福是在人生低谷裡執意盛開的花。自然界是有陰晴風雨，人有自己的喜怒哀樂。莫在惆悵時哀怨人生的艱澀，一張一弛，有喜有憂，這是生命活動的規律，只有如 此，才能感受生命的價值與意義。當我們情緒低落時，可能天是灰暗的，太陽也失去了光華。但你可曾意識到，在這個星球上，鮮花兒仍然在開放，鳥兒仍然在歌 唱，只有你的悲傷在延續。讓我們振作起來，走出那片落魄的心境吧，為這個世界增添一份絢麗的色彩。失去的就讓它失去，追求的還繼續追求，灑脫一點，不經風 雨哪能見彩虹？一種對生活不言失敗的憂鬱，也是一種美麗。在困境中保持一份好心情吧，生命存在，就讓幸福繼續下去，一番愁緒中的堅強與拼搏，可能會開啟明 天的幸福與快樂！或許你不曾知道，一種幸福的花兒已在悄悄為你開放，明天的生活已經溢滿了芬芳的味道。
很多時候心態決定了一切。對待景物，如果 你滿懷希望，蕭蕭秋冬裡也有無盡的殘缺之美；如果你黯然神傷，鶯飛草長的江南也不過是綿綿細雨中的一處春景而已。對待人物，如果你怀揣尊重和學習的心態， 他人身上盡是美；如果你有意拔高自己，則他人身上盡是刺，不經意間就能使你遍體鱗傷。對待工作，積極者樂於去處理一件又一件的小事，最終成就大事業；消極 者則在電腦一開一關之間，把一日又一日的時光埋葬在滿腹牢騷中，最終在蹉跎歲月的感慨裡一事無成。
五
每個人都生活在兩個家庭中，一個是 自己的小家，另一個則是企業、社會網絡這個大家。比如，我今天所言主要以好心情為一個家的虛擬世界裡。這裡，版主無私奉獻和朋友的相聚使我們明白：人不僅 需要小家的親情、愛情，同樣需要網絡這個大家庭的關愛。這不僅是對人為本核心價值觀的生動詮釋，也是每一個網絡人的美好願望。

常常默默地在心裡感謝命運賜予我閱讀的愛好。

在這個浮躁的社會裡，能在工作之餘，手捧一本古詩、古文讀到忘卻自己，是何等愜意之事。

以前被人說成書呆子，雖好閱讀，卻不諳世事，只活在自己的烏托邦裡，難以溶入這個複雜的世界。我也一度懷疑自己這樣痴迷閱讀到底是對還是錯，只是內心的迷茫讓我放不下手中的書。

冥冥中，我總覺得命運把我引向一本又一本未知的書，她一定想要告訴我什麼。我也一度思考著真正屬於自己的生命之路，思考著生命的意義……

我要再一次感謝命運賜予我這些思考。她讓我免於無知與麻木；免於渾渾人事，本性盡失的命運。我自能守侯一方清淨之地以自樂。

隨著閱讀的增多，我也漸得讀書之道一二。

有一首詩寫的真好，一語道破讀書的真正意義：

讀書志在聖賢境，功利豈入智者心。

誰見春風有窮處，不著一物生萬倫。
　　

好一個“聖賢境”。聖賢的境界那是個什麼境界？那一定是無迷無惑無苦無執的境界，那一定是逍遙复逍遙，從容又從容的境界。對於今天以機器式功利式為學習目的的人們是怎麼都無法體會到“聖賢之境”的。

似乎是偶然，卻又彷佛是必然，在我有疑惑的時候，命運之神適時地把我引向了傳統文化，把我引向儒、道、佛經典——這扇能解開迷惑的生命之窗。至此，深被塵封的心終於漸漸明朗起來。那來自中華古老的聖賢之理，當我一接觸到的時候，彷彿一盞明燈，即將我的心照亮。我的心被之吸引，為之沉醉。她濡染著我整個身心，讓我獲益無窮。

當我發現這一切的時候，我覺得自己生在中國是多麼幸運，這裡的每一個漢字，每一個韻律，都像是藏著無數的珍寶，等待著我去發現。

以前，從沒有想過自己會這樣喜歡傳統文化，會對儒、道、佛經典愛不釋手，也許是以前從沒有看過這類書，總覺得《論語》《老子》等古奧難懂，離我是那麼遙遠，現在想來實在是大錯特錯，如果早就看過這些書，那一定又是另一番景象與心得。
　　

好在，終於被我發現了！

萬事萬物之至理與真諦即在其中。

但願我的心能夠在傳統文化的濡染下溶於無比真誠、無比善良、無比寬和、無比智慧之聖賢之境。

忍不住在這裡寫下這句詩，非常喜愛的一句詩，讀之令人心清目明：

心懷聖賢語，利人天地寬。

子曰：朝聞道，夕死可也。

孟子曰：道之所在，雖千萬人，吾往矣。

誦讀聖賢之言，心中頓生無限豪邁與勇氣。寫至此，滿心皆為聖光籠罩，有如朝霞照亮了天地，心中的喜悅之情無以言表。勉為賦詩一首，以遣此懷：

讀書為何心已明，拳拳之意通聖賢。

一朝得道勤行之，不論人生富與貧。

屋裡靜悄悄，妻上班去了，女兒也上學走了。和往常一樣，在這個時候，我懨懨的起床，懨懨的下地。

初夏的晨風從半開的窗殺進來，掃在身上，涼涼的，敲醒我沉沉的神經。我定在那裡，啞然失笑，旋即又重重的摔回床上。

我不用去上班了，從今以後，我將是個自由身。我工作了十年，朝夕相處了十年，留下許多歡樂亦有幾多痛苦的地方，將與我無半分瓜葛。

我不知又躺了多長時間，又想了多少事，在太陽已經高懸的時候，我才重新爬起來。我懶得洗臉刷牙，我懶得吃飯，反正我有的是時間。

我頹然的坐在沙發里，胡亂的擰開電視。又是愛情片。你愛我，我愛她，愛的死去活來，愛的天崩地裂，到頭來多是一場空。這些人整天不上班，拿這個當 飯吃嗎？我不喜歡。換個台，武打片，江湖恩怨，恩怨江湖。滿世界的刀光劍影，滿世界的血雨腥風。充斥著爾虞我詐，演繹著勾心鬥角。煩，再換個台，風雲足 球。綠草如茵的球場，眼花繚亂的球技，本是我醉心的。然而那天，球場上滿是粗暴假摔推搡口水錯判，完全沒有讓人賞心悅目的美感。今天這是怎麽了？索性關 掉，求個清靜。

開門走上露台，想透透空氣，看看藍天。天並不藍，空中漂浮著霧霾，陽光便昏昏的，和人一樣，無精打采。想看看遠方，極目騁懷，偏偏眼前拔地一座高 樓，灰色凝重的牆體，擋住了視線，看不到更廣闊的世界。看看樓下，路邊零星的停著些車，昨夜這裡應是滿位；路上有悠閒散步的老人和蹣跚學步的孩童，年輕人 都忙各自的事情去了。偌大的樓群裡，孤零零的剩下我，閒來無事，胡思亂想。

妻聽到我下崗的消息後，沒有驚詫的樣子，而是很平靜，說：“沒關係，忙了這麽多年了，正好休息休息，順便接接孩子。”

想到這兒的時候，我看了看表，女兒快放學了，該做飯了。拿出蔬菜，擰開水龍頭。清凌凌的水，綠瑩瑩的菜，有一種新鮮的感覺。打開火，望著藍藍的火苗，聽著滋滋的油響，忽然覺得，以前每日的奔波，實是為了生存，眼前的情景，才有了一種生活的滋味。

女兒問：“爸爸，今天怎麽沒上班啊，你們也放假了？”我隨口“嗯”了一聲。看著女兒吃飯的樣子，竟有些陌生的感覺。是平日我不在意，還是就根本沒有陪過幾回女兒呢？我有幾分歉意，藉此機會，我要好好的補償一下。

妻打電話回來：“今天加班，晚回來會兒，你出去買點菜吧。”本不想出去，害怕見人，但想到妻的勞累，女兒的天真，晚上一家人的飯菜，硬著頭皮走出去。

已經幾天不出門了，外面的陽光真好，雖然有些炙熱，但走在樹蔭下，身上也有一種爽的感覺。路上行人匆匆，都在向著自己的目的地行進。菜市場裡，蔬 菜很是鮮嫩，再淋上些水，綠意盎然，透著精神。賣菜人一大早，從城裡，從農村，從四面八方趕來；有老人，有小伙兒，也有姑娘，都放下了矜持，大聲的叫賣。 聽著這此起彼伏的聲音，心裡油然升起些許激動。

妻下班回來，手裡拎著兩件衣服。我問：“給誰買的？”“給你買的。”妻說。 “買它幹什麼，我現在又沒上班。”“沒上班就不穿衣裳了，越不上班越要穿得乾淨些，知道不？”妻鄭重其事的說。

妻和女兒放暑假了。一天，妻對我說：“最近我在一家廣告公司聯繫了一個送報紙的活，反正假期也沒事。只是送報紙的地方有點遠，我自己去有點害怕， 你陪我去吧。”我連連搖頭，“不行，萬一碰見熟人，多寒磣呀。”“沒事，碰不上的，那地方離我們這兒很遠。”妻動員我。我猶豫再三，最後答應了。那地方真 的很遠，而且是晚上，是很難碰上熟人的。其時華燈初上，霓虹閃爍，店鋪亮彩，人影晃動。妻一家一家的進去，把報紙送到客戶的手裡。沒有羞怯，沒有不好意 思。我在後面，拿著報紙跟著。我被妻的行動感染了，我也勇敢的推開一家店舖的門，送出了第一份報紙。

後來，我明白了一切。這都是妻的良苦用心。妻知道我是個寂寞的人，就叫我做些家務和帶帶孩子來調劑情緒；妻知道我在這段時間，是不願拋頭露面的， 怕我憋出病來，就謊稱加班叫我出去走走，呼吸新鮮空氣；妻知道我還要重新工作，就特地買來新衣服，在應聘或工作時穿得體面一些；妻知道我不愛乾一些小事 情，就藉口害怕，讓我跟著親身體會一下平凡的生活；妻知道我愛面子，就找了一個偏遠的地方，讓我拋去顧慮，既使我得到了體驗，也保護了我的虛榮。

那是我和妻結婚正好七年的時候，我的人生最低谷。都說婚後七年左右，是一道坎，婚姻往往在這時發生裂變，故有“七年之癢”之說。而我在當時卻並未緊張，沒有一點兒感覺。因為，妻用她的平靜理解寬容和愛溫暖著我，溫暖著家，使我度過了那段艱難時光，重新開始了新的征程。

回首“七年之癢”那對歲月，輕輕的，我淡然一笑。

如果“环肥燕瘦”可以用来形容男人，那么，毫无疑问，我是属于“燕瘦”一类的了。不知什么原因，也许是社会的发展人民生活水平的提高，胖子如雨后春笋，一夜之间就攻占了城市的大街小巷，甚至农村里的一些本属“燕瘦”的据点也相继陷落。你随便走一走，“环肥”们的将军肚如出水之芙蓉，骄傲地向你展示那种富态那种让人产生敬畏之感的威严，你的自信就会不由自主地一点点崩溃。尤其是他们的那种“无风呈磐石之态，有风亦呈松树之姿”的威武雄壮，在熙来攘往的人群中鹤立鸡群，更显丰姿绰约卓尔不群，让你不敢仰视。而我，虽然由于囊中羞涩的原因，无缘山珍海味熊掌燕窝，但我的胃蕾也不知消化了多少头猪多少条鱼多少只鸡，可它们无一例外地成为我肚子里的过客，在我的肠胃里溜达一圈之后，成为我向大自然无偿提供养分的原料，鲜花的娇艳小草的嫩绿一定有我的一份功劳。可我的娇小玲珑却无法达到肥硕丰腴的醉人境界，“环肥”仍旧是空中楼阁海市蜃楼，“任尔东西南北肉，瘦自岿然不动”。曾几何时，我把我的瘦归罪于基因，因为我发现，我的父亲和我父亲的父亲，都是不折不扣的瘦子。所以当别人讥讽我是仍生活在原始森林里的猴子时，我会把当代的高科技拿来自嘲，自谓为“宿命”：富贵在天，胖瘦有命。

对于胖，我的向往由来已久。在我四、五岁的时候，我是一个虎头虎脑胖乎乎的小男孩，无论走到哪里，长辈们都喜欢摸摸我的脸蛋拍拍我的屁股赞不绝口：“胖嘟嘟的，好可爱！”甚至有的还用他那满是胡茬的脸在我的脸上蹭来蹭去，那种被人宠爱的滋味受用的不得了。从那时起，我就渴望能够永远地胖下去，永葆胖姿。但胖景不长，也许是天意，也许是胖的根基未打牢，也许是所谓的“胖极必反”，没过几年，我的“胖田”决堤，肥汁外泄，“造瘦干细胞”在我体内纵横捭阖肆意强奸，再加上飞来横祸大病一场，胖军敌瘦不过溃不成军败下阵来作鸟兽散，胖军盘踞的据点皆宣告沦陷。大势已定，已成“瘦局”，我无力回胖，“瘦猴”已初具规模。从此以后，对我来说，“胖”变成了天上的月亮，可望而不可即，几成绝响。在几年的中学生涯中，我只能望“ 胖”兴叹，有时也只能跟在胖哥胖弟的屁股后面，以过胖瘾。

十八岁时，我考入了某大学，岁月蹉跎，混了个毕业，知识没学到什么，对胖的追求却愈演愈烈如火如荼，这当然得归罪于我的“环肥”情结，或者说得归罪于我那颗青春的心了。大二的时候吧，反正那是春天的某一天，我蛰居的爱情被春雷轰醒，如一只刚苏醒过来的青蛙，睁开惺忪的眼，四处寻觅我的猎物，“环肥”自然成了我的首选目标。这当然不是因为她长得叫人不敢恭维，也不是因为她的声音仿佛被掐住脖子的鸭子的绝望的呼叫，更不是因为她是全校唯一没有男生追的“豆腐渣”，而是因为她胖。正因为她胖，所以某君给了她“环肥”这个叫人想入非非的绰号。那时手机是一种奢侈品，雅称“大哥大”，而电脑更是凤毛麟角，所以我只好写信。我的第一封信如飞鸿翩翩降落在她的胖手之后，我发现她的脸红了一阵子，然后就是飞鸿变成了北京烤鸭；第二封信我塞进了她的《倾城》，但不久我就发现它变成了“沙漠中的骆驼”；第三封信，我叫她的密友交给了她，结果是她托她的密友赠送给我一面小镜子。几经折腾，我自讨没趣，好没面子，只好断了对她的非分之想，改“胖”易“瘦”。于是，我接二连三对“苗条”与“窈窕”大献殷勤暗送秋波，但却是接二连三地败下阵来，接二连三地失望乃至绝望，而她们的理由如出一辙都很简单：太瘦小了，安全系数为零！三年下来，我无数次地撒网，结果连一根水草都没捞到，吃尽了瘦的苦头。我发誓一定要胖起来，于是像猪一样吃像猪一样睡像猪一样拉屎撒尿，但我却无法像猪一样发福无法像猪一样肥硕起来，反而却越来越向猴子靠拢，最后终于返祖归宗，修成了正果——“瘦猴”的绰号成了我胸口永远的痛！

大学毕了业，在某中学任教两年后，那胖乎乎圆滚滚的校长对我百般刁难（我只不过是把他贪污学校基建款的事在和朋友喝酒时不小心给说漏了嘴），而我也厌烦了那种口沫横飞粉笔灰纷飞的日子，就闹着要改行。我的父亲反对我改行，认为当教师好，清闲自在，虽然两袖清风，但细水长流一生无忧，况且不必像他那样，“像狗一样生活”。可他终究拗不过我，只得凭着在政府“狗”般工作了二十多年结下的一点人缘，放下他那可怜的自尊心，给我拉上了关系。当我的父亲买了两斤水果和一条香烟（花了他半个月工资）带着我到那位副县长家里的时候，肥头大耳大腹便便前庭饱满的副县长大人上上下下前前后后打量了我好一阵子，好像我是刚从原始森林里蹦出来的红屁股小猕猴，然后也不说正题，反正东扯葫芦西扯瓜乱七八糟说了个不亦乐乎，无非是和我父亲共事时的一些奇闻逸事，最后盯着我又研究了一番，不无无遗憾地摇了摇头：太瘦小了，没官相！我的父亲本就不想求他也不希望我改什么行，刚好顺水推舟，打了一个马虎眼敷衍了我一句，我的梦想就此完蛋。看来人的胖瘦不但决定了你的爱情，也决定了你的官运——我的一位开裆裤朋友，高中毕业之后，在家务农两年，凭关系进入乡政府，更凭着他的方面大耳与“肥沃”的屁股，几年下来，已爬上了县委副书记的宝座，脸部更显圆润丰腴屁股更显肥硕无朋了。进入政府不成，想在那污水缸里混水摸鱼捞个一官半职的愿望落空，全都是瘦小惹的祸。每当顾影自盼，镜子里显现尖嘴猴腮样，我就忍不住要骂娘，而对于胖的想望却愈加热烈而执著了。

没办法，又在学校里混了五年，眼看肥胖无望升职晋级加薪无望，叫天天不应唤地地不灵，我“冲冠一怒为瘦猴”，万念俱灰之下愤而离职，来到了浙江余姚，飘泊于异地他乡。本以为在这“以瘦为美”的江南水乡，我可以大展“瘦”风，却不料“天下乌鸦一般黑”，人们的审美标准都出奇地一致：女人可以不窈窕，男人一定要雄壮。有一次某公司招聘办公室主任，我满怀信心地去应聘，负责招聘的是一位年轻女子，瘦得也可以，女人的曲线在她的身上是踪迹难寻平坦得简直就一东北平原，一马平川，周道如砥。她睃了我一眼，我以为她对我大有相见恨晚惺惺相惜之意，却不料她把我递过去的资料向外一推，笑容可掬地甩下一句经典台词：小朋友，这里不是幼儿园！喏，那边有一块镜子。我往左边一瞧，我的“靓照”镶嵌在一块三尺见方的镜子里面，既瘦小又猥琐，和生活在原始森林里的某类在树上荡秋千的动物没什么两样。我窘得满面通红，手忙脚乱地把个人资料揣进怀里，一鼓作气一溜烟一阵风似地逃了出来。回到租来的蜗居，我盯着刘欢的照片看了足足有十分钟，然后跑到书城里猛找发胖偏方，并且买了一种据说可以使瘦人“一夜暴肥”的什么归源液，几个疗程下来，除了阑尾略显胖态被割掉之外，“零落成泥碾作尘，只有瘦如故。”——依然是那副亲者痛仇者快的瘦猴样。

眼看就要闹经济危机，随时有断炊之虞，办公室是坐不了了，不得以进了一公司，在其喷油部干上了一统计员。而我“灭瘦之心不死，要肥之志未灭”，想方设法能够“一胖千里”，肥汁横溢，但半年下来，除了我的皮肤有一层油漆之外，离干尸也就一步之遥。在一次会议上，当那位堆着一身肥肉的部门经理对着我一阵咆哮而我一阵哆嗦几位美女一阵狂笑的时候，我无法不生出追肥之心。我义无反顾地辞了职，窝在蜗居里专心追肥，猪般胡吃海喝了两个月，却一两肉都没长，世上反而多了一架垃圾制造器。一朋友叫我顺其自然，说什么“上帝要我成猴，我不敢做猪”，我只得作罢。把那辛苦赚来的钱消耗地差不多了，准备重操旧业，不远千里跑去杭州周浦“西子国际实验学校”应聘，那“主考官”只给我一本书就叫我上了一堂课，学生们反应热烈，听课老师们的反应也不错，可在准备签约的关键时刻，一位刚从外面进来肥头大耳威武雄壮老板级的人物发了言：我们这是一所国际实验学校，是要和国际接轨的，现在我们国家已经加入 WTO，如果这样的老师都招了进来，那我们学校肯定是W不了TO的，有损国家声誉和国家形象。这里是温文尔雅的贵族的子女走向国际的阵地，不是野兽出没的原始森林，更不是跑江湖耍猴戏的风水宝地！说完以后，他就WTO或者WC去了，看也不看我一眼。又是“瘦猴”惹的祸！我打了一个洞钻进去，灰溜溜地夹着我的猴尾蹦回了余姚。

万般无奈之下，极不情愿地进了一所民工子女学校。世界就是如此奇妙，胖子是遍地开花，走到哪里都会遇到让我窒息的肥大雄壮之士。这所学校的安徽籍老板，用“肥硕”来形容他显得“瘦骨嶙峋”了一些，也真的是糟蹋了他。他像一座山一样座落在我的面前，用一种极度不相信的口吻询问我：你压得住学生？这些从全国各地运来的垃圾可不是省油的灯！他最后给了我一个试用，并再三强调如果适应不了这特殊的学校特殊的要求就滚回我的原始森林去打秋千。我用实力证明了“瘦猴”不但会打秋千，而且“打秋千”的技术出类拔萃，并且会处理垃圾。当了两年多“清洁工”，发现当代资本家的“肥沃”总是和敲骨吸髓息息相关，并且把他办学的良心都剁得粉碎，与其校名格格不入甚至风马牛不相及。而且，他所聘用的肥腴的校长，那位来自湖北的新资本家的新“乏”走狗，其媚态其卑劣其想方设法不择手段压榨学生和老师以讨好老板比鲁迅笔下的资本家的“乏”走狗有过之而无不及的嘴脸（一老师有一句名言，足以证明其人的品格：你大声念他的名字三遍，你的嘴巴就会发臭三天），常常让我半夜梦回，并就此落下了病态的失眠，“瘦猴”也就更上一层楼了。。在我彻底失望准备开溜逃离这是非之地之际，学校招来了一美女——典型的“环肥兼燕瘦”，她该瘦的地方瘦得彻底，该肥的地方也肥得完全，而且气质高雅格调清新，秋波一闪，我就晕头转向，也不管“资本家”的牙齿是如何锋利“乏走狗”的心肠是如何狠毒，就又留了下来。留下来的目的是猎艳，可在我蠢蠢欲动、跃跃欲试的时候，这美女给了我一耳光：呵呵，这世界真是无奇不有，瘦猴也进化成癞蛤蟆了！然后在一个诡秘的黄昏我看见她钻进“资本家”的本田轿车绝尘而去。万念俱灰之下，我在教室的墙角撒了一泡猴尿，再次夹着我的猴尾溜回了我的原始森林。躺在床上模着自己那高耸的“山谷（骨）”，看着镜中那惨不忍睹的猴样，怨了几天天尤了几天人，冲动之下便恨不得结果了自己。

可也许就是人们常说的“命不该绝”吧，就在我买回两瓶安眠药的那一天，住在我隔壁的以前从不进我家门的那位在工厂做检验员的天真少女破天荒地闯进我的蜗居找我聊天，看着她那仰慕的眼神，我晓得“咸猴翻身”的机会降临了，瘦猴有可能在某些女子的眼里就是国家特级保护动物。我这时显示出了前不见古人后不见来者的非凡泡妞能力，也不费什么吹灰之力，一招半式之下，自然是水到渠成佳偶天成，我的原始森林里有了一位“猴后”。如此幸福了几年，在一个恶梦醒来的早晨，她的一句话让我瞠目结舌：我怎么会和猴子联姻呢？况且还是一只瘦猴。毅然决然之下，在我还来不及表示抗议或谴责的时候，她就带着她的柔情和蜜意投进了一位肥壮如牛的商人的怀抱。人去楼空，我的森林里再次出现死寂，忍不住又抚摸着我那瘦骨嶙峋的山骨，追肥之心死灰复燃。可不管怎么着，我就像那被煮熟了的谷种，无论你如何施肥加料，也甭想生根发芽茁壮成长。而我老母亲的那句和我那位朋友如出一辙的话，让我的追肥之心彻底崩溃：儿啊，上帝要你做猴子，你干吗一定要做猪呢！？

现在，我躲进了中山，在一个没有熟人的地方蹦上蹿下。可这世界就是如此冷酷，胖子们的威武雄姿，总会在你不经意的时候蚕食你的自信鲸吞你的自尊。胖啊，你是我胸口永远的痛——“此胖可待成追忆，海角天涯夜夜心”，愿胖降临，阿门！！

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身為八尺男兒，又長期生活在淮河岸邊，豪放的特質始終融入在骨子裡。善飲烈酒，愛喝濃茶，高嗓門說話，直性子對人……舉手投足間，細枝末節內，無不充盈著地域的色彩，凸現著個性的特徵。於是，悠悠歲月裡，不知不覺中，就有了值得回味的抽煙的時候。

抽煙的時候，多是酒酣人醉後。以高高的淮堤為背景，以歡快的濤聲作映襯，邀三朋四友圍坐，飲半斤八兩下肚，胸中頓有豪情千萬丈，更有真情實話欲與 他人說。這時候，隨手點上一支煙，就等於點燃了連接千言萬語的導火索。煙霧繚繞中，話題陡然增多了，就像滔滔不絕的春水；話音格外高亢了，宛如震撼蒼穹的 驚雷；話鋒更加銳利了，不停地向生活縱深處開掘，向狂風暴雨處亮劍。酒後抽煙的姿勢未必優雅，未必迷人，但在煙熏酒醉之際，那種原汁原味的直率，那種心不 設防的豪爽，那種沿淮男兒的血氣方剛，其價值和意義則超越了享用菸酒的過程，即使是頂尖級的名煙名酒也無法比擬。

抽煙的時候，也是苦思冥想時。身為讀書人，文墨為業，詩書作伴，總是要搖頭晃腦地品讀諸子百家，總是要嘔心瀝血地撰寫各類文字。但精力偏是不濟， 幾本薄書一讀，幾篇文章一背，幾千漢字一碼，往往是眼皮酸澀，頭昏腦脹。而對我來說，消除疲倦最好的辦法之一就是抽煙提神。記得當年做中學老師的時候，為 迎接安徽教育學院中文系本科的入學考試，我每天捧卷長讀過夜半，不敢放過分分秒秒。而一旦昏昏欲睡，就拼命抽上幾支煙，頓覺神清氣爽，倦意全消。應該說， 這一支支香煙，幫助我贏得了複習時間，提高了學習效率，最終使我以全省前幾名的好成績題名金榜。此後的日子裡，無論是工作上需要加班加點，還是創作中遭遇 思維短路，我都適時使出這個殺手鐧，結果呢，飄蕩的煙霧一次次牽走了我的困倦，閃爍的煙火也一次次點燃起我的靈感。也就是說，從一定程度上看，抽煙彌補了 我的文弱，也賦予了我淮河一樣的執著和果敢。

抽煙的時候，更是愁腸百結中。有道是，生也容易，活也容易，生活不是很容易。人生在世，總有許許多多的不如意。工作中的煩惱，經濟上的窘迫，人際 間的爭鬥，總是不同程度地產生著負面影響和精神困擾。這時候，斜倚在沙發上，靜靜地，一氣猛抽兩三支，胸中的塊壘自會漸漸消融，所有的鬱悶都會隨煙而去。 這時候，通過抽煙解憂，走出了思想認識的死胡同，扛起了人生旅程的所有問題，迎來了雲開日出的又一洞天，這才真是表現了淮河兒女不低頭、不服輸、不畏難的 丰采和神韻呢。

這樣看來，抽煙的時候，雖說於身體健康有害無益，但就我的經歷和感受而言，甚至就沿淮男兒的精神生活而言，似乎還很值得從積極的層面研究一番呢。

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“人生乃是一面鏡子，

我在鏡子裡面認識自己，

我要稱之為頭等大事，

哪怕隨後就離開人世……”

這段詩歌，以一種平凡的意像說明和告訴了我們一個深刻的哲思，我們的每一個人生在認識自己的時候很是艱難的，也是很平常的事情，但是需要一定的覺 悟和勇氣，需要不斷地反省和覺察自己的所做所為，在最簡單的喻體裡了卻了自己的那一份心願。這難道就是德國的大詩人和大思想家尼菜在百幾十年裡所寫的嗎？ 我在心地上感到很大的震驚，也在詩句裡得到了很大的啟發，從中就感覺到了詩句裡所說的真的貼切得很，很有意思，他在二十五歲的時候就當上的教授，有那麼多 的知識和學問，難道認識自己就是那樣的艱難嗎？我想，這就是大學者們的一種與常人所不同之處，在許多人生的感悟之後，就有許多過人的說法。

我們的古人也有許多對鏡子的精闢論斷，從中也告誡了人們，不能無視對鏡子的滲悟，不能把生活的一切知照當做耳邊風。

不錯，人一旦認識了自己，那就達到了一種非常人所能夠對比的神聖的磨礪境界，這是一個非常辛苦的事情與過程，所以我們那些有思想有意識和膽略的人 就常常對自己說：沒有什麼東西不能夠戰勝的，最艱難的事情就是能否在不同的環境裡戰勝自己，在生活的萬花筒裡能否深刻地認識自己。

是的，鏡子是透明和無私的，沒有一點隱瞞的態度和行為，你怎麼看它就怎麼映照你出來，有什麼樣的行為就有什麼樣的樣子，毫無掩飾地把所有的物體形狀全部複印映照出來，活生生地和你的形像模樣。

是呀，在那些鏡子裡的形像中，能夠很好地看到了自己的形狀，看到了自己的喜怒哀樂愁的樣子，就知道自己所思所想的形態了，也從中隱隱約約地感受到了思想的變異和，人心的表現就在形態上體現出來。

是的，鏡子也有各種各樣的形狀和功能，有平面的，有凸透的，有曲形的，有扁型的，有圓形的，有長方形的，有橢圓型，所以說，在這些鏡子麵前，我們 的形象就有了不同的改變，那是鏡子的結果，它已經把我們的原本的形象全部按照它的變異而改變了我們的形狀，到了那時侯，我們的人心態度也就不同了，人的思 想形式就有所改變了。

有多少著名的學者，就在平凡的鏡子麵前寫出了自己的自畫像，在鏡子的里面發現了自己和生活的醜惡與污垢，能夠在鏡子裡面去不斷改正自己的缺點和錯誤，成為世人所讚歎的偉人，真的枚不勝舉。

實際的東西，就如我們看鏡子一樣，從不同的角度去看鏡子，就有不同的感受，就有不同的形象，有好多事情就是從人為的不同角度而得到的看法因素造成 的。比如，光天化日之下，都是直線去感官人型的，直線去包裝事物的，可是光的直線是不能彎曲的，我們的視線也是如此，所以我就說鏡子裡的一切都能夠直觀地 反映一些事情的表面，但是實質的東西是不可能像我們所想像的完全一樣表現出來的：為此，你怎麼能夠一下子就能夠把所有的人看清楚？人家怎麼也能夠完全地把 你看清楚呢？在鏡子裡面，你就能說這個人很壞，一無是處，那麼是否別人也說他也很壞的呢？你反過來說這個人很好，那人們也和你一樣認為那個人很好嗎？你在 光和水和現實中以為做了好事，就有人一定會來讚揚你嗎？你以為在生活的空間裡出現了失誤，別人都一下子怪罪你嗎？你總很別人不那麼誠實，以為都要把所有的 一切事情袒露於人的面前，來說明你的誠實和真心嗎？為了追求更多的公平，我們所做的每做一件事情是否都是那樣的公平了呢……所有說，鏡子的直觀，從不同的 側面來說，就是一種人生的具體表現和翻版，要想真實地認識自己，就得知道鏡子的巨大妙用和各種各樣的功能，首先必須要在鏡子裡面把自己的一切看清楚了才去 說明自己的一切，要不然都是帶有偏見的意見。生活中就有多少事情是這樣經歷了過來。

所以說，人生乃是一面鏡子，各種各樣的嘴臉和行徑就在鏡子里相對地袒露無遺，在透明的形體裡讓那些思想就這樣在鏡子裡表現得那麼逼真，苦笑和苦樂人生。

所有說，在大千世界裡，還有那一個萬能的先人，用照妖鏡來照徹那些妖魔鬼怪，使之無處藏身，使之難以逃脫罪孽……

一路清風，滿眼的初綠：小草剛長出了一片、兩片的嫩葉兒；樹梢末兒剛露了些不甚打眼的綠色；空氣中帶了些潮濕的、清新的氣息；微風過處偶爾彷彿讓你聽得見幾聲鳥的鳴叫－－－－－你不禁會深深的吸上一口氣：春天真的來了。

家門口外的平壩上早已歇滿了很多覓食的鳥兒——如果沒人打擾的話.它們早已在窺視著堆在堂屋裡準備晾曬的稻穀。那堆稻穀對於經過了一個漫長冬季久已無處覓食的鳥們來說，該具有多麼大的誘惑。難怪它們嘰嘰喳喳的在平壩上跳來跳去、躍躍欲試。

堂屋的門大開著，家里居然沒人——也就沒人進出驚飛這些鳥兒了。良久，終於有鳥兒禁不住屋內金黃的穀粒的誘惑在試探著往堂屋裡跳了，一隻、兩隻、三隻 －－－－－望著鳥兒進入堂屋漸漸多了，我不禁有些竊喜：今天又會有不小的收穫了。只要我飛快的跑上前去關上門，它們不就成了我盤中香噴噴的美餐了麼。

果然，進屋內啄食的鳥兒越來越多了，我三步並著兩步跑上去。 “嘩”的一聲，部分鳥兒給我驚擾後，飛出了屋外，更多的來不及轉向便朝屋裡飛去，接著便在門被關住後昏暗的堂屋裡“嘰嘰喳喳”的亂叫著、亂竄著－－－－－ 看著鳥兒們驚慌失措的樣子，我趕忙鬆開緊緊撐著門的手去捉這些即將成為我的盤中美餐的東西。鳥們被嚇得四下亂飛，結果，好半天我都沒抓住一隻。 “吱呀”門被微風掀開了一道小縫，一絲光透進了屋內，鳥們一下子全都往那一絲光亮飛去：那樣子猶如隔世的囚人一般：只要獄門打開便會不顧一切的望外奔去。 生命都是渴望光明與自由的，我這麼想。

我不願放棄這些到口的美味，跑上去關門，想阻止鳥們往外飛，不幸的是手腳太慢，只留下 三兩隻反應比我更慢的鳥被厚厚的門板擋在了屋內。這時，未能飛出門去的兩三隻鳥突然轉向，往堂屋左側開著門的寢室飛去，那裡的玻璃窗向屋裡透著光亮，鳥們 便不顧一切的往那光亮飛去了。 “咚咚”鳥們的頭及身子碰在窗玻璃上，卻怎麼也鑽不出去。鳥們失落了，絕望了，發出“嘰—嘰—”的叫聲，非常的刺耳。我呆住了，這麼無知的（連玻璃都僅只透光，這一點都不知道——肯定是不知道的）鳥竟有如此頑強的求生的慾望，只要有一絲的光亮它們都會蜂擁而至— —不顧一切的。光明、自由與生的渴望對於包括鳥在內的生物來說該具有多麼大的吸引力。

我看著這兩三隻鳥兒一次又一次的向那玻璃窗撞去，一次又次的墜落在窗台沿上……一種悲壯的情緒瀰漫了我的心頭——我決定放棄了，沒有什麼美味會比眼前的這情景更充滿面滋味了。我懷了一種幾乎是敬佩的心情打開了堂屋的兩扇厚重的木門……

這兩三隻鳥兒衝出門去，迫不及待的——彷彿擔心還會有什麼災難降臨，轉眼間，幾個黑點便消失在蔚藍的天空中。我大踏步跨出門去，想要再次望見這幾隻鳥兒，可什麼也看不見了，只有那喚醒生命的春風撲面，只有那深遂的天空裡的一片湛藍、湛藍……

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曾 經讀過一篇叫做《半毛錢的故事》的文章，對文章中那個最窮又最富的男主角充滿了敬仰與尊重.然而,在今天，在我身上也發生了類似的事。雖然說與那篇文章裡 的男主角的經歷與性質不同。但是,今天讓我明白了一個道理,那就是——“沒錢真不爽！”同時，也對母親那整天的叨嘮有了深切的理解。是啊，沒錢不爽啊！

眾所周知一句俗語，錢不是萬能的，但是沒錢是萬萬不能的。也就是在今天，我對這句話有了更深刻的體會，也更進一步地認可了它。

前 幾天，姥姥身體有些不適，便去醫院檢查，沒想到要住院，還要開刀。家人只好馬上籌錢。一連好幾天，媽媽每天起早貪黑往醫院奔，幾乎不著家。我只好幫爸爸在 家干點活，也幫幫媽媽。所以也沒有去醫院看過姥姥。這不今天，姥姥要做手術，我也早早起來，去爸爸那兒幫他看門，讓他去醫院。誰知爸爸也起的很早，一大早 就去了醫院。當我到時，他已經走了。

於是我便要到電話亭給爸爸打電話，剛走到電話亭時，這才想起今天換衣服時沒有帶錢。在心裡嘆了一聲氣，便到奶奶家打電話。爸爸說要我去醫院拿門上的鑰匙。這一著急，把一路上想著的事給忘了——“給奶奶要錢。”

經 過一路狂奔，終於到了醫院。存了車子，便瘋狂地找病房，隱隱約約記起媽媽對我說的什麼三九之類的話，便又爬上了三樓找9號病房。在走廊裡跑來跑去的，所有 人都用一種疑惑的眼神看我，但沒有一點驚訝，也沒人阻止我。我想當時大概所有人對我只有一個看法——“嗨，這人也許是神經科的！”但我沒顧上那麼多，只是 在遺憾一件事，那就是——“沒錢”。要是有錢，在電話亭打一個電話問問不就成了嗎。 “哎！”在心裡一邊嘆著氣，一邊一連跑了五六個來回，終於在九號病房門口看見了舅舅。我停下來，打聽著姥姥的消息。

舅舅告訴我姥姥正在手術室。我便隨同他到了11樓，找到了爸爸。聽說姥姥要到中午才能做完手術，便向爸爸要了鑰匙，進了電梯。

當 我得意地走在出醫院的路上，正為自己長大了，能處理事情了而暗暗慶幸時。糟了！一個不好的預感湧了上來。雖然是剛剛入秋，但在這時一股秋風吹來，我卻感到 異常的冷。不經意間哆嗦了一下。不知是凍得還是害怕——沒給爸爸要錢，車子怎麼推？ ？ ？無數問號湧入腦中。 “再爬上去要錢，不行，11樓呢！即使上電梯也要等上好一會兒。再者說了，樓上親戚們都在，上去說一句：“爸，給我一元錢。存車子要錢。 ”那麼大了。多尷尬啊！不行不行，堅決不行！那就先跟看車子的說一聲，先推走，下次再給她錢。哎呀，這怎麼行呢，人家幹這個多不容易啊，如果每個人都像我 這樣人家不賠了嗎？不行，也不行。要不……那會兒，我的腦子轉的好快，比做數學題時還要快。”但再快也沒有想到好方法。只好耷拉著腦袋向前徘徊著……

我 就這樣茫然地走著，毫無目的。看著自己心愛的自行車安靜地站在那兒我真幻想著它會飛過來，讓我把它騎走。這又怎麼可能？便繼續前行……忽然，我眼睛一亮， 對呀，前面離姥姥家不遠，我可以跟姥爺要錢呀！對，現在就去。我一邊欣喜一邊向剛才在醫院走廊裡一樣奔跑著。在路上放慢腳步的時候，便向四周望去，希望能 遇上個熟人，借點錢。

不知是跑的慢還是心太急，總覺得那段小路好長。終於到了。我一進家，兩個妹妹和姥爺在家。我沒有到姥爺屋去，便向妹妹借了一元錢。那一瞬間，我也體會到了跟自己的妹妹借錢的滋味真的不怎麼樣啊！

但 總算借到了，於是我便跟他們說了聲再見，又朝原路跑去，一樣的路，怎麼又短了呢？懷著這個疑惑我又奔跑到了存車處。遞給了看車人牌子，便去推車。哈！親愛 的小車車，看到你真的好高興，你知道為了你那一元錢，我費了多大的力嗎？但總算看到你了。一邊在心中默默地對自行車說著話，一邊推出車子問看車人多少錢， 當她說出價錢後。我沒有感到驚喜，反而充滿了委屈與窩火。 “兩毛”她說。我壓抑地遞給她錢等她找過了之後，便飛奔在回家的路上。

——“兩毛”，僅僅是兩毛錢，在生活中往往被我們忽視的兩毛錢，我平常在地下看到卻不理睬的兩毛錢，今天，卻讓我這個平常最討厭跑步的人那麼拼命地奔跑。想著這些，我騎的更快了，也不知當時從哪兒來的那股勁……

回到家，我癱坐在椅子上，喝著杯子裡的涼白開，掃視著家中的每一個角落。終於感受到了家的溫馨與舒適！倚在椅子上，回顧著剛剛發生過的事，就好像做夢一樣。忽然間又有一種靈感湧上來，便寫下這篇令人哭笑不得的隨筆。

在最後，我想把文章的結尾定格在我的兩個感受上。算一下時間，從事情開始到現在我即將結束這篇隨記，僅有兩個半小時。而我，也就是在這兩個半小時中，明白了兩個道理。這也算是我今天最大的收穫吧！

——“錢，不是萬能的，沒錢，是萬萬不能的！”這是我今天的第一個感受。朋友們，以後出門一定要帶錢呦！沒錢真的很不爽耶！

——珍惜重視每一分錢！這是我第二個感受。平常的我在校園或街道上看到有枚硬幣或是一角的紙幣什麼的。我都會無視與它的存在。買東西時用那些零碎的錢總感 覺很沒面子，甚至看到過有些人為了證明自己有錢，從人民幣上一踩而過卻投去羨慕的目光。現在想想，真的很不應該。如果今天我有兩毛錢，我也許不會那樣奔 跑，也不會那麼尷尬了。

雖然說今天跑的很累，但我卻覺得很值得，因為，這次奔跑讓我懂得了人生的兩個道理，這次奔跑懂得了金錢的意義，這次奔跑也將作為警鐘告誡我一生— —正確看待金錢。重視每一分錢！

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沒 有指責，沒有謾罵，因為在我的前面，不知道已經有多少人聲討過了，我沒有必要多此一舉。但是惋惜、痛心還在。好好的一支男足，走到了今天可憐可悲可氣可恨 可笑的地步，靜下心來想一想：我們的國人光靠指責和謾罵是不能解決問題的，不但不能解決問題，反而可能導致男足更加自暴自棄，跌入萬劫不復之深淵。 婚禮攝影

套用一句俗話：“塞翁失馬，焉知非福”。客觀地說，中國男足在2008年奧運會上的糟糕表現，正好暴露了我們男足本身的種種不足以及我們男足所處 氛圍的種種不和諧。打個不算恰當的比方吧：男足就像一個被寵壞了的孩子。對於一個被溺愛慣了孩子來說，肯定是蠻橫無理、自高自大的，做出什麼樣的事情來都 應該是在預料之中而非意料之外的。對這樣的孩子，最好的教育就是挫折教育。只有經歷一些風雨，經受一些痛苦，他才能長大。對別人來說，這次的經歷肯定是壞 事，對他自己來說，卻是好事。 公司註冊

對於中國男足來說，失敗並不可怕，真正可怕的是長了邪氣，丟了骨氣，沒了勇氣，少了豪氣，最後甚至沒有了羞恥之心。所以，從現在開始，我們要痛定 思痛，下決心去改變男足的現狀，要用教孩子學說話、學走路的那種心態去面對他，鼓勵他，引導他。首先要教他學會做人，要教他堂堂正正、光明磊落，要教他豁 達樂觀、百折不撓，要教他平心靜氣、從容淡定，要教他豪情萬丈、快意賽場；其次要教他學會做事，要教他嚴於律己、寬以待人，要教他勤於練習、精於思考，要 教他少說空話、多做實事，要教他勇於面對自己、敢於戰勝困難，要教他勝不驕、敗不餒；再次要教他快樂。踢球固然是苦是累，但是全身心的投入能讓人感覺快 樂，這快樂不是別人的掌聲給的，這快樂也不是別人的金錢給的，這快樂是發自內心的對足球的熱愛，這快樂是生命的一種舒展，這快樂是對足球最好的詮釋。只要 快樂還在，對足球的熱愛還在，足球也就會在。反之，當足球成為一種沉重的包袱，當熱愛遠離，足球也將不再是足球了lance。

中國男足，如果你們是好男兒就別趴下，但願你們能置之死地而後生，用中國龍的精神，去勇敢拼搏、奮進sweetheart。

中國男足，願你們早日走出恥辱的2008的陰影，重整旗鼓，為中國男人寫下值得驕傲的一頁。水上活動